| |
В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы
жить.
(Ш.Сент-Эвремон)
Июнь
месяц - погода как всегда, переменчива. Выложил новый номер юмористического
сборника Ха-Ха-Тун № 26 для свободного скачивания. Если вы устали
загорать или выдался дождливый день - расслабьтесь за просмотром сборника.
Его можно скачать
здесь (26-й)
сборник Ха-Ха-Тун
В этом номере
как всегда анекдоты, истории, комиксы и картинки, а также байка ГАМЛЕТ
ДЛЯ ВИДАКА - этакое наше будущее!
На
детских кубиках буквы «Й», «У», и «Х» находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай
Автор
рассылки Дамир Галеев (aka DGTex)
|
|
УСТРОЙСТВО
ЖЕНСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА |
| Женский
головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит
секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня
купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста,
и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя
- получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости
Еще
одна моя рассылка - можете подписаться
|
|
УСТРОЙСТВО
МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА |
|
Мозг мужчины состоит
из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу
есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения
:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и
круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А
не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со
временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке
- функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов
- спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер"
и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи
|
| Проходит
сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку
15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16
августа.
Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают: - Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
Однажды Чукча собрался
в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел
очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
|
"Инженер
Булкин использовал производственный спирт для промывки организмов
линейных монтеров связи.« (Из служебной записки)
Каждый
день Мошкин наносил мне оскорбления в устной и письменной форме. Устные
он наносил с помощью стены, которая хорошо пропускала оскорбления,
а письменные — при помощи кошки, привязывая их к ее хвосту. (Из показаний)
Ленточка
перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут
строители — ведь мост еще не достроен… (Из телепрограммы новостей)
Мне
стоило больших усилий решительно покончить с алкоголизмом и конкретно
перейти на культурную выпивку. (Из анкеты)
Пьянство
я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор. (Из выступления
на собрании)
И
я не хотел его ударить, но он сильно просил меня, и я ударил по его
же просьбе. Я тоже просил его ударить, но он отказался. (Из показания
в суде)
Обращаюсь
к вам, товарищ начальник, как к сверхчеловеку. (Из заявления)
Я
не вышел на работу 3 и 4 февраля в связи с тем, что жена вышла замуж.
(Объяснительная)
Дневное
задание звену: разбросать 60 гектаров минеральных удобрений. (Газета
"Рабочий путь»)
Прошу
вернуть мне деньги за непрожитую жизнь. (Из заявление директору гостиницы)
Продавец
Овечкина послала меня на половой орган мужского организма. (Из жалобы)
Один
раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих
женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами
и сотрудницами, как нормальный человек. (Из документа)
Жена,
она та же скотина, требует до себе ласки. (Из показания на товарищеском
суде)
К
каждой доярке подключена горячая вода и она сейчас дает чистое молоко.
(Из телепередачи)
Гастроном.
Элементы питания всех видов. (Вывеска)
Выход
и выезд из больницы только через морг (Вывеска)
Мать
не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому
что она отдала им свою душу. (Из очерка)
По
материалам передачи "Вокруг смеха»
|
Народные
байки
Хомячные
истории - найдено на просторах Рунета
Откушав
чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную
больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек
восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать
гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая
может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но
без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму
(стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять
заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец,
в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену
опытом, то ли что-то еще,
неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени,
красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих
там
медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу – нету. Вывод – обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что
в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным
с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком
и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы
и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор
обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и
тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее,
что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до
головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт!» и
содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать
вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
|
| Было
у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных
трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать,
кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую
трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал
жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль,
и
вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже
по фигу. И
бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная
труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме.
А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль:
во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а
те, кому больше всех по фигу.
|