| |
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
(Е.Кащеев)
Молодость - время, когда мы охотнее советуемся с древними греками,
чем с
собственными бабушками. (Антон Лигов)
Юмористический
сборник Ха-Ха-Тун № 21 - уже вышел.
Можно скачать
новый номер (21-й)
сборника Ха-Ха-Тун
Обсуждение среди
читателей в гостевой
- приглашаю всех желающих.В бонусе тоже кое-что появилось - для тех,
кто прочтет новый номер (там ссылка есть!)
Милости от природы
пока не дождались, зато медики уже пугают клещами. Есть такое подлое
насекомое - укусит и вся жизнь коту под хвост. Вот такая гадость водится
у нас на Урале и в Сибири.
Урок
природоведения в третьем классе. Тема - времена года. Все слушают,
Вовочка глазеет в окно. Учительница окликает его: - Вовочка, ты почему
не слушаешь? - Я слушаю, Марья Ивановна. - Ну, тогда скажи, какое
у нас сейчас время года? - Лето, Марья Ивановна. - Вовочка, какое
же лето?! Посмотри в окно, снег лежит, дети на саночках катаются...
- Вот такое, Марья Ивановна, хреновое лето...
Автор
рассылки Дамир Галеев (aka DGTex)
|
|
Выдержка
из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: |
| -
Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся
на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный
локоть.
|
|
Шифровка |
|
Перевод с русского на английский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
Сэр, По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного
разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между
наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим
объектом "А".
Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".
Темы разговора:
1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи
с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной
Дигмэн и Брайаном Керр.
С: Привет, что там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...
С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой
орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам
вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил
на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс
с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального
обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая
его разным звенящим половым органам.
А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой
орган.
С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её
утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган
радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки.
Да ладно, мужской половой орган с ней!
А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского
полового органа ли на родине нового?
С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом
всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются
оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но
много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту
один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой
орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской
местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской
местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на
ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания,
бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все
как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган
никто не носит, так я там простудился от этой
имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка
ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая
секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового
органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде
людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся
женским половым органом?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война.
Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих
зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов
финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно
ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать
на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой
орган.
А: Всё пьёт?
С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само
собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу,
а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь
уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный
знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне
дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не
кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся,
поиздаём звуки женскими
половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону.
Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?
А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.
С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя
это... ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально
удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно,
желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора.
|
| Приходит
чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит:
- Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать
немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге:
- Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!
Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!
Чукча прогуливается
по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Летит чукча на самолете.
Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного
погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
|
Филлипс:
"Изменим жизнь к лешему..."
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье"
решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает
в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать
на ужин. Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой
выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость
в гель... для бритья.
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири"
- самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто
по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает
всех известных покемонов. Hаповал...
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой
- водка!
|
Народные
байки
Хомячные
истории - найдено на просторах Рунета
Живет
у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает
всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его
на руки и вижу,
что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения
(племяшки б.. поигрались).
Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском
возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я
Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой
со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные
при ранениях?
Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха
не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно
трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему
воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось
на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под
нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека
литра 2. Только через
пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все
живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий
бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на
руках посидеть
|
Никогда
не задумывались ли вы:
Почему
солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
- из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто
его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
|