Рассылка - Юмористическйи сборник Ха-Ха-Тун

Добро пожаловать в виртуальный чукотский домик!

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы не верим никому. (М.Сафир)
Человек в юности думает о бессмысленности смерти, а в старости о бессмысленности жизни. (В.Шойхер)

Юмористический сборник Ха-Ха-Тун № 19 - уже вышел.

Можно скачать новый номер (19-й) сборника Ха-Ха-Тун

Обсуждение среди читателей в гостевой - приглашаю всех желающих.

Вы не забыли перевести часы на летнее время? Хотя природа чудит по-своему. У нас в Челябинске в начале недели выпало снега больше, чем за всю зиму!

Марья Ивановна спрашивает детей: - Какое время года за окном?
Вовочка отвечает: - Лето! - Как лето? Вова, посмотри за окно - снег, слякоть, холодно! Какое же это лето?! - Вот такое хреновое лето, Марьванна!

Автор рассылки Дамир Галеев (aka DGtex)

Что могло быть, если бы Мелкомягкие выпускали водку

Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака.

Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски.

Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново.

Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

Молодым родителям посвящается

Это взято здесь - http://www.livejournal.com/users/kidka/

О недосыпе :)) Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

Еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего? А муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком.

Периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!

Чукча тонет и орет: - Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

Послали в космос чукчу, Белку и Стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., Стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается. - Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Золотые слова...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать.
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,
что он не любит тебя всей душой.
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое
сердце.
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может
влюбиться в твою улыбку.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить
людям, просто быть чуть осторожнее.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и
будешь надеяться, что он тебя поймет.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Народные байки

Хомячные истории - найдено на просторах Рунета

СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.

Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему!

Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали
передвижную реанимацию.

Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает.

Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20- летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается.

Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Астрология.

Вступление:

Стоят на холме два быка: старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вон ту молоденькую трахнем или вон ту стройненькую. Ну давай быстренько…» Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет мы ме-е-е-е-дленно спустимся с холма и покроем все стадо…»
Итак, цель данной эпистолы – описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вон ту молоденькую» затем абсолютно счастливым бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно овен – это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. ТЕЛЕЦ будет действовать именно так: он медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачит на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец…заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада – по всему, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю как этот параметр называется у коров – может, диаметр вымя? Нет объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с отрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он – самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось абсолютно все стадо. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться.

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс шоп. По пути освежит в памяти «Кама-сутру». И когда доберется таки до места, где проходило вожделенное стадо, увы коров там уже не будет…Придется – опять…-заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз».

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решил, что нужно подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним – действительно безусловно мистическое. Нет никаких коров.

СТРЕЛЕЦ …нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотичный секс.

КОЗЕРОГ безусловно единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет, да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно не существенно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое – кто захочет его. Из статистики следует, сто Водолея «подберет и обогреет» процентов сорок стада. Что ж процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов – это вопрос. И может ли вымя одновременно и крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какими они должны быть? Так мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

Жду вас и ваших друзей на страницах моего сайта - http://www.egitara.ru/damir/ - юмор - лучшее лекарство!

Предлагаю вашему вниманию еще одну интересную юмористическую рассылку:

Анекдоты про программистов и нетолько. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает...

Рассылка является свободной! Вы можете переслать ее друзьям и знакомым!