Добро пожаловать в виртуальный чукотский домик!

Юмористический сборник Ха-Ха-Тун № 15 - уже вышел.

Можно скачать новый номер (15-й) сборника Ха-Ха-Тун

С помощью читателей (N'JOY и _trooper) исправляю очередные баги - файлы формата .chm при закачке с сервера с помощью броузера становятся нечитаемыми (хотя при закачке любым downloaderом - все нормально!). Поэтому по-прежнему сборник будет выкладываться в zip-файле! Ссылки исправлены. Предыдущие номера здесь. Число подписчиков перевалило за 700 человек - но замечания присылают единицы.

Эх, мать ...Россия...

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

(горькая правда от Faul)

Последние слова бывают разными...

экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х@# с ней!»
маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое»
зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@# переключу!»
пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
автослесаря: «Опусти чуть платформу»
машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим»
жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так»
биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
доставщика пиццы: «У вас замечательный песик»
прыгуна с тарзанки: «Красота!!!»
химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц»
компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
кровельщика: «Ни ветерка сегодня»
сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
диабетика: «Это был сахар?»
электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
жены: «Муж вернется только утром.»
мужа: «Ну дорогая ты же у меня не ревнивая.»
ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям»
автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
парашютиста: «Е@#НАЯ МОЛЬ!!!»
командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров.»
мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
судебного пристава: « пистолет также конфискуется!»
рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается»
новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое»
палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю»
старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале»
ночного сторожа: «Эй, кто там?»
автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза»
полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны»
сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
велосипедиста: «Так, здесь "Волга» нам уступает«
автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
студента: «Я иду в столовую!»
рождественского гуся: «О, святое рожд»
Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
привратника: «Только через мой труп»
отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Чукча:
- Ленин - чукча была
- Почему?
- Потому что умная была

Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
- Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
- Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол
Русский: - Чукча дома?
Жена: - Нет, он на дальнем пастбище...
- Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила...
Сидит чукча под столом и думает: - У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

Сотовая колбаса

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Windows без глюков

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле этого слова. Они преднамеренно генерируются системой. Мало того, для Windows не нужен быстрый компьютер...

Мне выпала редкая журналистская удача. Благодаря интернету мне удалось познакомиться со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.

- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.

- Но разве это не так?

Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь,
было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо- бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt)
Линукса.

- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле этого слова.
Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

- Но зачем?!

Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте
себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи
потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система
заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off

- Что, неужели так просто?

Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\ {00000023-0000-0010-8000- 00AA006D2EA4} По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree".

- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные
требования к железу (hardware).

- Это тоже не так?

Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода
реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается
управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает
коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...

- Но какой смысл в искусственном завышении объема?

Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается "386", но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и
Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

Я принял определенные меры безопасности, хотя...

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...

Автор: (C) YuN, 2002 http://yun.complife.ru

Еще хохмим тут Форум Егитара - раздел: Юмор

Жду вас и ваших друзей на страницах моего сайта - http://www.egitara.ru/damir/ - юмор - лучшее лекарство!

Не любите видеть кислые лица? Достала серость будней? Юмор, приколы, занимательные факты - на этом сайте и в сборнике Ха-Ха-Тун! Хотите быть в курсе? Подпишитесь здесь! Рассылка MailList.Ru

Число подписчиков 17 февраля 2004 года перевалило за 700 человек! Количество скачивающих сборник Ха-Ха-Тун превышает количество подписчиков. Просьба к читателям рассылки - предложите идею конкурса среди подписчиков! От себя гарантирую призы, пусть небольшие, но обязательно будут!

Рассылка является свободной! Вы можете переслать ее друзьям и знакомым!

Автор рассылки Дамир Галеев (aka DGtex) © 2004