| Юмористическйи
сборник Ха-Ха-Тун № 14 - встречаем!!! |
Выложил новый номер 14 сборника Ха-Ха-Тун ---------------------------------- О. Палько ВСТРЕЧА
Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются
два старых друга. 1985 г. |
Алкоголизм?! |
| Организация
"Анонимные алкоголики", занимающаяся помощью жертвам бутылки,
публикует перечень признаков, свидетельствующих о серьезных проблемах,
связанных с выпивкой: Это про алкоголизм! Задумались? Это неизлечимо!!! |
• В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза. • В Монтане семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения. • В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем. Стало интересно? - Вам сюда! |
-Дед, люди говорят,
у вас винтовка есть? -Брешуть люды. |
Фразы учителейЯ пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Дурки (с) Fool's House |
Детская логика!Почти
без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской
- подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. |
Жду вас и ваших друзей на страницах моего сайта - http://www.egitara.ru/damir/ - юмор - лучшее лекарство! Рассылка является свободной! Вы можете переслать ее друзьям и знакомым! |
Автор рассылки Дамир Галеев (aka DGtex) © 2004